Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про собеседование
/ Стр. 1, найдено
110 анекдотов
Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились
Собеседование.
- У Вас есть навыки работы с DOM?
- Вам строитель нужен или программист?
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Собеседование на работу в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
Собеседование на должность учителя труда:
- Пропейте эту ручку.
На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
Недалекое будущее, собеседование на работу:
— Статус иноагента имеете?
— Нет.
— За измену Родине привлекались?
— Нет.
— Принять Вас не можем, странный Вы какой-то.
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?..
- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа "ваши сокровенные мечты"?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят "загуглить".
xxx: после собеседования прошло 2 года. начинаю подозревать, что мне не перезвонят
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
Собеседование:
Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
В тюрьме я работал.
Ну, неплохо. А что именно делали?
Рукавицы шил.
Свидание - это буквально собеседование на секс.
У меня завтра собеседование с работодателем по телефону, и знакомый посоветовал мне «просто будь собой», поэтому я не собираюсь отвечать на звонок
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.