Анекдоты про свитеры

Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят: - кто-то в кофте идёт, ага, я тоже в кофте пойду.

Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

Анекдотический случай из поездки с мужем: Ночь. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что очень замерзла. Сумка с вещами под его полкой. Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть! " Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу это понял по двум горбикам...

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, cyк@, уже не эска!!

- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты еще не вышла из квартиры.

Женщины: я надела эту кофту уже 3 раза. Нужна новая
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав

Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно - боссы или халфигер, ибо благоверный других не признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

Метро учит разбираться в людях:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

Заходит в вагон чувак. Примерно мой сверстник. Куртка - такая-же. Джинсы такие же. Ботинки такие же, даже размер... Свитер очень похож. Плеер такой же...
Первым его заметил я и заулыбался. Потом меня заметил этот чувак. Тоже заулыбался. Затем достал телефон и вопросительным жестом указал на него. Я достал свой - такой же...
Хором ржали...

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу . На перемене встретил девушку в таком же свитере , мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал да и ее в нем не видел.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.
Пришли с обыском из наркоконтроля.
Свитер сел, а внучок нет.

Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть.
Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?!
Второй:
- И я вот думаю Странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Объявление в газете:

Девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом №5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пернуть у вас не получилось!

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.