Анекдоты за 25-10-26

Маленький английский мальчик листает огромную семейную Библию.
Книга очень старая, с пожелтевшими страницами и красивыми иллюстрациями.
Внезапно из неё выпадает засушенный лист.
Мальчик поднимает его и внимательно рассматривает.
Потом бежит к матери:
— Мама! Мама! Посмотри, что я нашёл!
— Что такое, дорогой?
Мальчик осторожно показывает лист:
— Мне кажется, это трусы Адама!

Я не утверждаю, что я Бэтмэн.
Но могу утверждать, что никто, нигде и никогда не видел одновременно и меня, и Бэтмена.

Путешественник приезжает в маленький монастырь и просит продать ему лошадь.
Монах приводит красивого скакуна:
— Лошадь необычная. Она слушается только двух команд.
— Каких?
— Чтобы поехать, нужно сказать «Слава Богу!», а чтобы остановиться — «Аминь!».
Путешественник покупает лошадь и отправляется в дорогу.
Через несколько часов конь неожиданно мчится прямо к краю глубокого ущелья.
Мужчина в панике пытается вспомнить нужную команду.
— Стой! Тормози! Остановись!
Ничего не помогает.
До края остаётся несколько метров.
Внезапно путешественника осеняет:
— АМИНЬ!
Лошадь останавливается буквально в десяти сантиметрах от пропасти.
Мужчина вытирает пот со лба, облегчённо вздыхает и произносит:
— Слава Богу!

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

На собеседование hr задал вопрос:
- вы в банке, все огурцы соленые, а вы свежий! Ваши действия.
- доложил руководству. И получил дальнейшие инструкции.
- принят!
А вы говорите эйчары козлы.

Итальянский мафиози обнаруживает, что его бухгалтер украл три миллиона долларов.
Проблема в том, что бухгалтер не слышит и общается только на языке жестов.
Мафиози приглашает адвоката, который умеет переводить.
— Спроси, куда он спрятал деньги!
Адвокат переводит.
Бухгалтер отвечает жестами:
— Ничего не знаю!
Мафиози достаёт пистолет.
— Скажи ему, что я не шучу!
Адвокат переводит.
Испуганный бухгалтер немедленно начинает жестикулировать:
— Хорошо! Деньги лежат в коричневом чемодане за сараем у меня во дворе!
Мафиози поворачивается к адвокату:
— Ну?! Что он сказал?!
Адвокат спокойно отвечает:
— Он говорит, что ты слишком труслив, чтобы нажать на курок.

Компания "Яндекс" сообщила, что после атаки беспилотника на дата-центр во Владимире часть сервисов остается недоступной, в том числе предложение установить Яндекс-браузер.

Богатый адвокат приезжает на охоту в Техас.
Подстреливает утку, но птица падает за забором, на поле пожилого фермера.
Адвокат собирается перелезть через забор, когда появляется хозяин участка.
— Это частная территория! — предупреждает фермер.
— Послушайте, старик! Я известный адвокат. Если не отдадите мою утку, я подам на вас в суд и заберу вашу ферму!
Фермер улыбается:
— У нас в Техасе такие споры решают по местному правилу трёх ударов.
— Какому ещё правилу?
— Сначала я три раза бью вас ногой. Потом вы три раза бьёте меня. И так, пока кто-нибудь не сдастся.
Адвокат смотрит на старика и соглашается.
Фермер слезает с трактора и наносит три мощных удара.
Адвокат с трудом поднимается с земли.
— Ну всё, старикашка! Теперь моя очередь!
Фермер довольно улыбается:
— Знаете, я передумал. Сдаюсь. Забирайте свою утку!

— Дорогой, тебе омлетик сварганить, или яишенку по-быстрому пожарить?
— Женщина! Я же вам ещё вчера в баре говорил: "Оставьте меня в покое!"

Мужчина приходит на аукцион и замечает красивого попугая.
Решает купить.
Предлагает сто долларов.
Кто-то повышает ставку до двухсот.
Мужчина предлагает триста.
Неизвестный соперник снова перебивает его.
Начинается настоящая борьба.
Наконец мужчина покупает попугая за три тысячи долларов.
Расплачивается и спрашивает организатора:
— Надеюсь, хотя бы разговаривать он умеет? А то я за такие деньги совершенно разорился!
Организатор удивлённо отвечает:
— Конечно, умеет! А вы думаете, кто всё время торговался против вас?

Американец постоянно опаздывает на работу.
Начальник предупреждает:
— Ещё одно опоздание — и вы уволены!
Мужчина идёт к врачу.
Доктор выписывает ему новое снотворное, которое должно нормализовать сон.
На следующее утро мужчина просыпается в шесть часов, бодрый и счастливый.
Готовит завтрак, читает газету, спокойно добирается до офиса и приходит на полчаса раньше.
Радостно заходит к начальнику:
— Представляете, таблетки подействовали! Сегодня я даже раньше вас пришёл!
Начальник смотрит на него:
— Очень рад. А теперь объясните, где вы были вчера?!

Муж возвращается домой с работы и радостно сообщает:
— Дорогая, сегодня вечером к нам придёт мой друг на ужин!
Жена возмущается:
— Ты с ума сошёл?! У нас беспорядок, холодильник пустой, гора грязной посуды! Я весь день усталая и совершенно не собираюсь готовить!
— Да, я знаю.
— Тогда зачем ты его пригласил?!
— Понимаешь, он собирается жениться. Хочу показать ему, что его ждёт.

На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.
Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Ну не носом же!!!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.