Анекдоты про Туалет

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

- Можно мне у вас в туалет сходить?
- Видите ли, у нас счетчики на воду...
- Я обещаю не смывать!

Мужик, по дороге в туалет:
- Пойду поддержу национального производителя...

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.

Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указателям. Если на двери туалета написано "на себя", всё равно идите к писсуару .

— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы...
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.
Я, говорит, через туалет спускался.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

У меня жена – проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю – она встает и идет туалет закрывать.

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки все время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят...

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.