Анекдоты про Туалет

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.

Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний:
- Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
- Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
- Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30!
60-летний и 70-летний:
- Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
- Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00...

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идет в туалет.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
- Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вот, развожусь.
- Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
- Да в этом-то и дела. Такая аккуратная... Ввыйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.

Дом там, где не боишься какать в туалете.

Приходит в компанию новый менеджер. Нормальный мужик, но есть у него одна странность: никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то се.
В общем, вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь. Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами. У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да все очень просто! Понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!

- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...

Глава страны с ВВП на душу населения...
— $53.0 тысяч едет на работу на велосипеде,
— $47.6 тысяч сходила в магазин
— $11.3 тысяч сходил в туалет с 6-ю охранниками.

Вызывают сантехника прочистить унитаз. Приходит, проходит в санузел, заглядывает в унитаз и отшатывается со словами:

- Вы что, туда срете, что ли?!

Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!

Один тут товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете... В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели!

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!