Анекдоты про Сантехников

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
Вам нужны деньги?
Да.
Вы хотите об этом поговорить?

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, чтоб не капал.
Чинил сантехник чинил, и грит:
- Все, хозяин, терь у тя тока холодная капать будет..
- Так она же не капала до этого! - говорит мой муж.
- Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, 6ля буду, не хотел!
— Да верю..

Вызывают сантехника прочистить унитаз. Приходит, проходит в санузел, заглядывает в унитаз и отшатывается со словами:

- Вы что, туда срете, что ли?!

Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?..

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, помыла сантехнику, помыла посуду, пропылесосила и помыла пол, сходила в магазин и приготовила еду, а умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)

У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к
продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил добрый вечер. Представьте себе унитаз…"

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди в туалет! Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на балкон! Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж: - Ты кто? - Сантехник, унитаз чиню - Молодец, держи Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж: - А ты кто? - Электрик, лампочку вкручиваю - Молодец, вот, держи Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу: - Я ее тоже е6@л!