Анекдоты про весну

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...

Весна была настолько суровой, что расход омывайки превысил расход бензина.

Есть такие люди, которые даже весной, прежде всего, обращают внимание на дерьмо.

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

- Каждый год кажется что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше...

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны ещё две недели.

Я квадробер.
Медведь.
До весны НЕ БУДИТЬ!!!

Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят: - кто-то в кофте идёт, ага, я тоже в кофте пойду.

Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...

Ранняя весна. На катке проломился лед, маленький мальчик начал тонуть. Увидев это, Вовочка бросился ему на помощь, спас бедолагу.
Урок в школе. Марья Ивановна объявляет классу:
— Дети, в нашем классе есть настоящий герой. Вовочка спас жизнь человеку, он совершил подвиг. А как это произошло, он расскажет вам сам.
Вовочка мнется, а потом выдает:
— Да нечего здесь рассказывать. Ну, весна почти уже прошла, а этот идиот у меня коньки попросил. Ну, я и одолжил ему их… и,чё? Не пропадать же моему добру.

- Наконец-то весна вступила в свои права.
- Я говорил, что у нас - правовое государство.

Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни...

Желаю всем найти деньги в весенних куртках!

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…

Весна. Тестостерон зашкаливает. Купил пачку сигарет, прочитал: импотенция. Даже чуть-чуть на душе спокойней стало.

- Как живешь, иноагент?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.