Анекдоты про панков

У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся панки. Такие отроки с цепями, ошейниками, зелеными хайрами и тому подобной атрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное белокурое создание, непьющая-некурящая, но с гордой надписью на водолазке "Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне:
- Я, - говорит, - панкуха...
- Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим, курить как минимум травку и перетр.х.ться со всем городом...
Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит:
- Мне мама так не разрешает!

Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.

19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
- Ну, блин, вы ваще!

Пошла как то бабка мусор выкидывать, и такая она была старая, что взяла и в мусорку провалилась, только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!?
Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку...

Стоит панк обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
- Мужик, ты че тут делаешь? ,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит.. .
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: - Че мужики в шахматы играете?
- Да, А ты как узнал?
- Да вон велосипед за углом стоит

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю.

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.
Подходит полицейский.
- Что здесь происходит?
- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
- Так два пальца-то надо в горло совать!
- Правильно, а теперь в горло!

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.

Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу
девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

- Вы калечите психику моего ребёнка!

- До пяти лет не воспитывают!

- Нужно беречь нервы ребёнка!

- И вообще, иди ты нах#й коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

В приемный покой привезли пациентку с признаками аппендицита. Девчонка молодая почти без сознания от болей. Но прикол в том, что она – панк. Прическа соответствующая, волосы фиолетовые, пирсинг везде, где только можно, татуировки разные. А когда стали готовить к операции и раздели ее, то обнаружилось, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: « траву не топтать». Операция прошла успешно. Врачи у нас, как известно, не только профессионалы своего дела, но и люди, не лишенные чувства юмора. После операции на одежду хирург прикрепил записку: « Извините, пришлось подстричь газон»

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный cекc - я хочу сохранить девственность.
После бурного cекcа панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

** Nihil - i like my job!)) два волосатых чела притащили к нам в комнату гитару и примочку и стали рубить панк на нашем 300 Вт мониторе..
<Nihil> а, это не панк, просто играть не умеют..

<Serpent> Вчера на секонде видел офигенные серебристые джинсы. Хотел купить - типа, киберпанково выглядят.
<Serpent> Но потом подумал, что большинство людей будет считать, что я не киберпанк, а пидор.
<Serpent> Так и не купил :(
<Shuric> Вот так гомофобы мешают наступлению киберпанка :)

На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:

-Я Болт
-Я Гвоздь
-Я Шуруп
-Я Гайка....

Чел, протягивая руку:
-А я Лёха...
Панки:
-Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
-Агеев
Панки:
-А геев мало. Бум знакомы...

SafonoFF

<moontiger> мне нравятся лозунги типа "рок против наркотиков"
<moontiger> и "панк против водки"
<moontiger> ну там "скины против расизма"
<moontiger> и еще "готы против суицида"
<moontiger> а также "сатанизм против люцифера"
<moontiger> ну и, конечно, "КАМ против кефира"
<moontiger> [в угоду колену] "анимешники против KDE2 под FreeBSD"

<Kukus> Пиздец.. у нас панк-группа... я так думал до сегодняшнего дня...
<Yup> а чо случилось-то?
<Kukus> Сегодня узнал что басист - вегетерианец, а барабанщик не пьет...
<Yup> Мажоры вы, блять, а не панки!!!

С киберпанк-форума:

Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

diableried: а всё равно это дискриминация. вот захочет металхэд придти в любимой косухе, потёртрой за многолетнии алко-приключения, а его не пустят в ней - мол грязная!
или панк... поставит ирокез пивом с мылом, покрасит в зелёный, ведь для него - это презентабельный вид. а ему скажут - fuck off, puuunk!
бе
PbI6A: или прийдет парень в розовой бандане, в желтых штанах, с перстнями, цепочкой из желтого металла, а его на входе встретят панк с пивным ирокезом и металхэд в косухе, которых не пустили... :)

g1r1ll: Папаня отжег))
Предистория: у меня отец старого склада характера и ненавидит все новомодные движения вроде готов/эмо/хоперов/панков etc.
История: Гуляем по старому Арбату, проходим мимо очередной объявы "ТАТУ НА МЕСЯЦ. ДЕШЕВО" И отец выдает: "Не хочешь себе тату сделать?" И уже тише: "А потом я тебя убью..."

<Lord_Belial> стоп
<Lord_Belial> панк и поп - вещи разные
<mind> неа
<mind> есть такой стиль Punk-pop
<Lord_Belial> это вылезает панк из помойки и напевает буланову?

Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз, и пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!