Анекдоты про желудок

Путь к сердцу мужчины может быть и лежит через желудок, но кошелек лежит таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой...

- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня член не стоит.

Иногда и понимаешь, что есть на ночь вредно.
Но отчетливо осознаешь, что пить на пустой желудок еще вредней.

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.

- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.

- Знаете почему в Африке нет аптек?
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Были у знакомых в горах на Кавказе. Решили местных грибов пособирать. Спросили, какие можно в еду собирать. Показали, рассказали, предупредили, что есть похожие но ядовитые. По горам, лесам погуляли, еле приползли в дом, уставшие и довольные. Пожарили грибы, сдобрили сметаной, решили в начале дать кошке. Она все поела, ну мы смело стали уплетать. Вдруг кошка минут через 15 заорёт и начала бегать. Вызвали скорую, в больнице всем промыли желудок. Когда вернулись, увидели кошку, лижущую только родившихся котят...

- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка...