Анекдоты про Соседей стр. 35

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в
понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся
квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через
неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели
лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну
пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром,
голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так
хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

Есть у меня друг, у него девушка уехала в командировку за границу (живут вместе). Он истосковался по женскому теплу и долго уламывал её раздеться перед веб-камерой. В конце концов она согласилась, но поставила такие условия: она снимет только те элементы одежды, которые снимет он сам с себя. Этот кадр с радостной ухмылкой говорит: "Один момент", уходит в соседнюю комнату на пару минут. Возвращается и, посмеиваясь, снимает вначале футболку... А потом, довольный своим гением, ЕЁ ЖЕ лифчик, который только что напялил.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

из ЖЖ:

Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..."

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-кa убaвь кондишн, a то холодновато в нaтуpе!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Пpибaвь-кa, братан, кондишен, что-то жapковaто стaло... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-кa убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывaет и спрашивает официанта:
- Кaк ты его еще терпишь?
Гapсон:
- Дa без проблем! У нас и кондишенa-то нет...!!!))

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...

Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родногоодъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.
А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...
В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.
Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.
Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.
Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.
P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?

x-x: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось - я утром выхожу на работу - он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Утренняя маршрутка, рабочая перевозка, все спешат на работу (ну или с ночной смены). Особой давки нет, но и свободно переместиться по салону не получится.
У окна сидит женщина, поперек себя шире, аккурат заняла 1,5 сидения. Несмотря на обилие стоящих людей - 0,5 одного сиденья не занято. В какой-то момент выходящие создали мощный движняк, и я понял, что "лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять". Вообщем занял я эту половинку, поместив на нее 0,75 своей, извините, жопы.
С таким вот незамысловатым комфортом я доехал практически до нужного мне пункта назначения. И вот тут на очередной остановке заходит геометрическая копия моей соседки по сиденьям. Она делает мощный рывок внутрь салона, сделав практически страйк, и оказывается рядом со мной. Я, осознавая, что следующая остановка моя, совершенно без задних мыслей уступаю ей место.
Ну дальнейшее развитие событий вполне можно предположить: тетка плюхается на 0,5 места своим 1,5 местом и прищемляет первой тетке не менее 0,4 места. Та заверещала неожиданно тонким голосом, как буд-то ей прищемили все 2,0, и делает некое мощное телодвижение, которое сметает с сиденья вторую тетку.
Апофеозом этой встречи стало почти синхронная фраза "Корова", которую произнесли тетки друг другу.
День задался...

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул, х*ле.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!