Анекдоты за 04-11-26

Поседевшие знают, как быстро летит время, а посидевшие - как медленно оно тянется.

Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!

Директор крупной компании идёт на обед вместе с двумя сотрудницами.
Возле лифта они находят старинную бутылку.
Директор поднимает её, протирает рукавом — и появляется джинн.
— Сегодня ваш счастливый день! Исполню по одному желанию каждому!
Первая сотрудница радостно кричит:
— Хочу прямо сейчас оказаться на Мальдивах! На пляже, с коктейлем в руке!
Она мгновенно исчезает.
Вторая восклицает:
— А я хочу отправиться в кругосветное путешествие на роскошной яхте!
И тоже исчезает.
Джинн поворачивается к директору:
— Теперь ваша очередь, господин!
Директор смотрит на часы.
— Сейчас половина первого.
— И что?
— Хочу, чтобы обе эти бездельницы вернулись в офис ровно к часу дня. У нас совещание!

- Надо бы закусить... Логично?
- Логично...
- Чтоб было совсем логично нужно перед этим выпить...

- Хочу сосиськи.
- Может сосиски?
- Нет.

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость.
- А зачем?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

— Знаешь, когда хуже всего получить сердечный приступ?
— Когда?!
— Во время игры в «Крокодила». Все будут думать, что ты что-то изображаешь.

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.
Клиентов почти не было.
Он пригласил консультанта по маркетингу.
Тот изучил меню, интерьер и расположение.
— Вам нужно изменить восприятие ресторана!
— Каким образом?
— Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.
Предприниматель последовал совету.
Через месяц консультант снова пришёл.
— Ну как дела?
— Отлично! Количество клиентов сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!
— Прекрасно! Значит, прибыль выросла?
— Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.

— Что такое абсолютная тишина?
— Это когда преподаватель спрашивает, кто готов отвечать первым.

Священник и раввин попадают в автомобильную аварию.
Оба автомобиля полностью разбиты, но мужчины чудом остаются невредимыми.
Раввин говорит:
— Это знак свыше! Наши машины уничтожены, а мы живы! Значит, Бог хочет, чтобы мы стали друзьями!
Священник соглашается.
Раввин замечает среди обломков бутылку вина.
— Ещё одно чудо! Бутылка совершенно цела! Давайте выпьем за наше спасение!
Священник делает несколько больших глотков и протягивает бутылку раввину.
Тот закрывает крышку.
— А вы почему не пьёте?
Раввин отвечает:
— Пожалуй, сначала дождусь полиции.

Американский турист спрашивает французского повара:
— Почему французы так любят есть улиток?
Повар пожимает плечами:
— Потому что мы терпеть не можем фастфуд!

Если обувь приносит постоянный дискомфорт, то задумайся - твоя ли это пара.
С людьми также.

Маленький мальчик заходит на кухню и замечает, что мама увлечённо читает красивую тетрадь в розовой обложке.
— Мамочка, что ты читаешь?
— Дневник, дорогой.
— А что там написано?
— Это личное, милый.
— Почему личное?
— Понимаешь, в дневнике люди записывают свои тайные мысли, мечты и переживания. Это очень важные секреты.
— Значит, никто посторонний не должен его читать?
— Совершенно верно!
— Даже родные люди?
— Даже родные!
Мальчик задумался, затем спросил:
— Мамочка, а чей это дневник?
Мама, не отрываясь от страницы, ответила:
— Твоей старшей сестры.