Анекдоты про геморрой

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Пришёл к врачу мужик с геморроем. Тот ему прописал свечи. Мужик неделю их глотал, запивая водой. Приходить опять к врачу, мол не помогает. Доктор удивился, прописал повторный курс. Всё повторилось, через неделю мужик опять у доктора.
Доктор: «Да что вы их едите что ли??»
Мужик: «Нет, блять, в жопу сую».

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

- Мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
- А можно мне другого адвоката...

Эту историю рассказала одна медсестра. Несколько дней ее муж был мрачным и каким-то озабоченным. Потом выдал такую фразу: "Знаешь, не хотел тебе говорить, но видно придется. У меня гонорея!" Реакцию этой медсестры и к тому же жены вы, конечно, представляете. "Негодяй! Подлец! С кем был?" и т.д. Дело чуть было не дошло до пощечин, но тут уже муж изумился: "А что тут такого? Вон тесть, твой папочка, всю жизнь этой болезнью мучается!"
Тут только эта медсестра сообразила, что муж перепутал название болезни. У тестя-то был всю жизнь хронический геморрой...

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать ЗП в баксах.

- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
Чесотка: почесался и еще хочется.
А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые?
- Ну, так и разница небольшая.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе охеренный парик.

Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

- Мама, кажется, у меня начались менстрюки.
- Нет, это у тебя геморрой лопнул.
- Почему ты так в этом уверена?
- Не задавай глупых вопросов, Серёжа!

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

У фрилансера бывает всего две проблемы:
"Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!"

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…