Свежие анекдоты Анекдоты про маленького мальчика
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Маленького мальчика

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Маленького мальчика / Стр. 1, найдено 418 анекдотов


Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
- Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик со слезами бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик ковид подхватил
К бабушке в гости без маски сходил
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты, дура, видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!"
- Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Очередь к стоматологу. Следующие - мама с 5-летним рыдающим мальчиком.
- Сынок, не плачь - ты же у нас мужчина!
- Мамулечка! Я - тряпка, только давай уйдём отсюда!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.

Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.

Когда мужчина вставил стекло, он сказал:

- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько? - За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - бл@, вот только не начинай!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- а чей это такой хороший маленький мальчик?
- а я Вити Королёва сын!
- а ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Маленького мальчика. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 418 на 17 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет