Свежие анекдоты Анекдоты про субботу - смешные
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про субботу


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про субботу / Стр. 1, найдено 180 анекдотов


Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Суббота, 8.15 утра, в вайбер прилетает от коллеги-проектировщика:
- Живу в двухквартирном доме, моя квартира в соцнайме, соседа - в собственности, земля муниципальная. Сосед умер, наследников нет, хочу квартиру соседа оформить на себя, потом землю на себя. Посмотри, как это сделать, тыжюрист.
И такие незамутненные вопросы я получаю раз в неделю

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В субботу ходили вместе с женой и ребенком гулять. Я зашел в магаз за пивасиком, ну и немножко там завис.
Меня спрашивают че так долго. Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи...
Ребенок (5,5 лет) думал секунд десять, потом выдал:
- Папа, а ты зачем с ней дрался???

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться.
Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


xxx: А я как то за девушкой своей заехал, а ее припахали квартиру убирать, а нам так уединиться хотелось я и говорю «суббота же пол мыть — к покойнику» ее отпустили, а потом я узнал двадцать лет прошло, они традицию соблюдают и дети их и родственники.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.

Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Таксую.

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
zzz: Паш, сегодня суббота.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: "Наступаешь на одни и те же грабли!" И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник - убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: "На грабли наступаете , Владимир Иванович )". У кого-то следующая неделя будет сложной.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У меня такое ощущение, что в неделе, на самом деле, шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про субботу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 180 на 8 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет