Анекдоты про БМВ

Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.

2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..

2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства. Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW.

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Без разницы, на чем подъезжать к офису - на BMW, Ferrari или Mersedes, если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры...

Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками

Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

Депутат от Единой России Дмитрий Белык заявил, что российские школьники в онлайн играх про войну должны ездить только на советских танках. Это говорит человек, который на работу ездит на немецких Мерседесах и БМВ...

Идем с женой по улице, так как ждем друзей, ходим взад-вперед около их дома. На парковке машины стоят задом к тротуару. Подъезжает большая белая БМВ, тоже хочет встать. Сдаёт назад, упирается чем-то в поребрик, звук касания не очень приятный. Отъезжает, опять пробует, тоже самое. Мы проходим мимо. Через пару минут возвращаемся. Около БМВ стоит деваха, тыкает пальцем в экран телефона и машина медленно и аккуратно, подруливает на нужное место и останавливается, всё просто идеально. Я говорю жене - Смотри как в кино про Джеймса Бонда, авто с дистанционным управлением. Да - отвечает жена - круто. И тут....
В БМВ открывается водительская дверь, вылезает вторая деваха. Первая говорит ей - Всё ОК, и продожает тыкать пальцем в экран. "Не дошли до нас ещё запредельные технологии" - резюмирут жена.

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

15 лет: Когда вырасту куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, что бы сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
-Насосала на сапоги, ходит как попало!
Босс так смеялся, аж хрюкал.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо думать, но X6 сильно подрывает это желание...

Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родногоодъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.
А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...
В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.
Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.
Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.
Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.
P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.

От себя, на третью национальность думаю можно ставить любую из пост ссср, т.к. сам из молдовы то пущай будет молдованин
И так встретились на небесах 3 водилы: немец, америкос и молдованин, ну и давай гутарить за то кто как там очутился
Америкос: купил я значит себе мустанг да как разогнался так и слетел с трассы ну и прямиком сюда.
Немец: а я на порше тож не хило втопил прямой наводкой в столб и то же как видете здесь
Молдованин: а я купил bmw x6 и ... сдох от голода