Анекдоты про белочку

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:
— Давай белку украдем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька, терпи!
Дальше идут:
— Ой, Василий Иваныч, не могу…
— Терпи, Петька, терпи!
Через некоторое время:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька!
— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но сейчас она потащила орехи в дупло!

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Жена с мужем ругается:

- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.

Если бы только можно было выдрессировать белку, что когда она приносит пыльную тряпочку, она получает взамен новую влажную тряпочку и орех :(

- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...

Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...

На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.

Дядька рассказывал. Было у него два знакомых бухарика, и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал все что угодно", ну второй и отправил его на крышу кукарекать тридцать минут. Тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил. Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит.
"Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску.
В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке, а тут эта сетка дурацкая...
Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".
А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.