Анекдоты про официантов

Я:
- ну что сказать? букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
- это вода руки мыть после креветок. вино сейчас подадут.

Заказанное такси подъезжает к бару.

Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:

«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».

«Хорошо, всё понял!».

Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!».

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Виски?
- Естественно!

Посетитель ресторана говорит пожилому официанту:
- Скажите, а какая самая большая мечта в вашей жизни?
- Я хочу, чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне по интернету на пластиковую карту.

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл, вскоре вернулся и говорит:
- Администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Зашел как-то мужик в ресторан пообедать. Официантка предложила ему жареные миноги. Он согласился, попробовал, понравилось. Просит официантку:
- Вы мне запишите, пожалуйста, название!
- Ой, да что там записывать! Запоминайте: первая часть - нота, вторая - то, на что мужики у женщин пялятся.
Через какое-то время снова оказывается в этом ресторане. Хочет заказать полюбившееся блюдо, но не может его вспомнить. Той официантки не было, подзывает другую:
- Девушка, я тут недавно пробовал у вас блюдо, мне очень понравилось. Мне сказали запомнить: первая часть названия - нота, вторая - то, на что мужики у женщин смотрят, но я все равно забыл...
Официантка смотрит в непонятках, глазами хлопает.
За соседним столом мужик сидит, говорит официантке:
- Ну, чего смотришь? Сисиськи мужик просит

В ресторане. Официантка:
- Извините, что вам пришлось немного подождать.
- Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли.

- Официант, мне лизанью!
- Может лозанью?
- Нет.

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

- Официант! Почему в вашем ресторане такие салфетки жирные?
- Это не салфетки. Это блины.

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

Подруга - официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам все в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш диpектоp!

Официант: Что будете заказывать?
Я (облизывая губы): паста выглядит неплохо.
Официант: пожалуйста, не облизывайте больше мои губы.

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные.

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб.
Понятно?
- Понятно.
- Тогда повторите.
- Третик скуп.
- Да не третик скуп, а треть икс куб.
Понятно?
- Понятно! Третик скуп.
- Да ладно, черт с ним, с третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор:
помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
- Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: - Ну вот видишь!
Второй математик: - Ну надо же!
Официантка: -... плюс константа!

В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Посетитель в китайском ресторане, специализирующемся на утке, слушает объяснения официанта, приносящего все новые и новые блюда- "Это- крыло утки в маринаде. Это- грудинка утки в апельсинах. Это- ножка утки в остром соусе". Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель:
- А это что?
- А это... Хм... А это- коллега утки.