Анекдоты про девственность

Первая брачная ночь.
- Циля, ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда встречались!!!
- Боже, как неудобно...

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

- Мужчина, я замужем.
- Очень рад, а то с девственницами столько возни и мороки.

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

- Сегодня я наконец-то перестал быть 45- летним девственником.
- Неужели ты потерял девственность?
- Нет, конечно, просто сегодня мне исполнилось 46 лет!

В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.

- Я ещё девственник.
- А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
- С Ольгой я надевал презерватив.

- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
- Девственниц у нас не хватает.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!

— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота

С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида: у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он ещё девственник, но уже импотент.

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Сначала надеешься, что - девственница, потом, что - верная, а в конце, что хотя бы ребенок от тебя.

Учёные доказали, что мужчины - девственники не выговаивают 18-ю букву усского алфавита.

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что все делал через жопу.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.

Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

- Доктор, мне 43 года и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!
- Переехал кого-то?

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!