Анекдоты про гараж

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в
мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.

Смысл покупать Феррари и никогда не выгонять её из гаража?

Купил мужик капусту и отнес ее в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит еще через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик еще через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит - "блин, сгнила".

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, ее здесь производят, а делают ее в каждом гараже по пять раз в год!

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

Диалог в гаражах:
- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня все. И зачали в гараже.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет".
Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел".
Едем дальше молча

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал "Бам!", сын бодро отрапортовал: "Ровно в 17:45!"

Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.

Не понимаю я ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок - это тема!

Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".

Доктор назначил Олегу пропить железо.
Теперь у него нет машины и гаража.

В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...