Анекдоты про руки стр. 22

К нам пришла цивилизация в лице ростелекома(для нас это реально событие), но не суть.
Менеджер по продажам(или кто он там) был у них такой милый юноша в спортивном костюме и с говором анимешника. Собрал он наш, значит, этаж агитировать, записывать заявки и т.д.
И надо ж было встретится так двум людям:
- Кощеев Сергей
- О как, а я Бессмертный Владимир.
*жмут руки*

Рассказал коллега (сетевой инженер):
Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках
-Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта
-???
-Ты умеешь читать?

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.

Держу кота на руках и спрашиваю у мамы:
-Говорят, что животные похожи на своих хозяев..Так что я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
-Конечно!!

Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з! » Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек! » Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под ... гм. . область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…

Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба,запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
-Свое обручальное кольцо?!
-Да не...плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

- Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
- Зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками.

Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома.
"А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные.
Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!".
Раввины между собой - "Все равно, трое против двух".

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перелегла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я начала орать не своим духом: "Не убивайте!!! Помогите!". Дальше женский голос "ой все! Никого больше укрывать не буду! Мерзните тут".

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

Идет наркоман по пляжу, видит, золотая рыбка лежит на берегу и дохнет. Взял он ее в руки, так и так крутит, разглядывает внимательно и молчит.
Золотая рыбка ему: "Ты че, дурак?! Сказок, что-ли не читал?" Наркоман спохватывается, отрывает плавники, кидает вверх и говорит: "-Лети, лети, лепесток, через запад на восток!.."

Прихожу домой, жена -"Я разбирала вещи и из твоих штанов выпала вот это справка... У тебя есть ребенок!!!??????"
Беру в руки, читаю, "Анализы пырым пырым... заказаны на мою фамилию, возраст пациента 8 лет..."

Я в шоке соответственно, жена уже сковородку точит, я даже понять не могу как так то? Что за ребенок то??? справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" написано "Васька"

Я соответственно жене воу воу полегче, ты где видела что бы ребенка записывали в документах Васькой??? Это ж мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили..

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже."

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...
Маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".
Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
- Мистер, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:
- Всякий раз, когда я трaxaю вашу маму, она дает мне конфетку.
Мёртвая тишина.
Потом вся очередь начинает ржать.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Вася вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно.
— Не пущу! — кричит жена.
— У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Вася.
Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит муж, пьяный и с пустыми руками.
— А где же гусятина и вино?
— В желудке, — отвечает Вася.

Из наставления работникам полиции.
Если вы видите человека в одном нижнем белье, держащего в руках ружье, которые направляется в дверям банка, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Если вы видите как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.