Анекдоты про министров

Стоимость дома министра - 2 миллиарда рублей. Его замы, часть из них - его друзья, возможно, скоро будут признаны ворами. А он - не вор.

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

- Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
- Да потому что эти ребята надежные, проверенные - они точно не умнее меня...

- Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- Простите, а вы точно министр экономики?!

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

- Как звали министра иностранных дел Молотова?
- Коктейль!

Встречаются премьер-министр Великобритании, и президент
Индии. А, поговорить не могут...
Из разных каст.

— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

Из интервью с российским министром:
- Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?
- Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Мишустин предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только осталось Китай присоединить.

В правительстве РФ однозначно есть агенты британской разведки. Например, премьер-министр Мишестин.

- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке...
- В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

В США избрали президента — еврея.Он звонит маме:

— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.Мама:— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.- Но я ем только кошерную еду.— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?— Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
- Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!