Анекдоты про руки стр. 24

Встречаются двое:
- Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
- По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
- Продай мне за двушку...
Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: - Согласен!
Затем целый день ходит сам не свой: - Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я.
Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени,
- мол, погорячился, продай обратно часики
Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д.
Через несколько дней.
- Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
- А у меня тот гой за двадцату их откупил.
- Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали...

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

Позавчера ехал из г Ейска, уставший, без настроения... Где-то в районе г.Тимашевска, смотрю куча машин у дороги стоит(причём большинство авто не дешёвых) и народ раком в поле завис! На уборку не похоже... Мысль проскочила мгновенно: -"Что-то пи.....ят!" Ну я и остановился, из любопытства глянул - ГОРОХ! Халява! Схватил пакет и туда! Сижу рву, поедаю... Чуток нарвал и у....ай! Нет бл...ь! Надо полный пакет нарвать! Жадность... Проходит немного времени, глянул по сторонам, никого почти нет! Всех как ветром сдуло... Встаю осмотреться, почуив неладное, чтобы тоже свалить и вижу что в мою сторону быстрым шагом двигается куча людей, менее приятно выглядящие чем те, что раком в поле зависали.... И в руках какая-то атрибутика, сельского происхождения!!! Вилы, лопаты, какие-то палки и т.д. Крестов не хватает! Думаю:-"Да бл...ть, у кого-то дела плохи! У того кто попадётся, этой недоброй толпе..." Вурдалаков идут ловить, что ли? И тут я быстро догадался!!! Что единственный "ВРЕДИТЕЛЬ-ВУРДАЛАК", в этом поле - ЭТО Я!!! Что делать? Короче, хватаю пакет, и несусь как ГЕПАРД к своей машине! С мыслями:-"Да ну на х...! Такого не бывает! Это не со мной!" На всякий случай не оглядываюсь... дабы не запутаться в горохе, который вьётся под ногами! Пару раз всё-таки споткнулся... В общем заскакиваю я в машину, завожу, и уже собрался быстро стартовать, как вдруг вижу, что толпа двигается не в мою сторону, а в сторону лесопосадки, на вахту(автобус), который ожидал их в тенёчке! Здесь я призадумался... Стоило так лететь в машину? Ведь за горох, ещё никого не убивали...

Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
- Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
- Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает.
Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
- Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
- Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!

Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытих дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.
Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место.
Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула - неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет? Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и
осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доця, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое....!!!

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж.

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?
Возможно.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниеб..т, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
Пид@р@с совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Разъ..6ощил фонарь.
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души у..бал обухом по багажнику.
Рука с топором утягивается, дверь закрывается.
Так и не нашли голой руки.
Зато проход к подъезду свободный.

Сочи. Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХ@ТЬСЯ". Ну та так и сказала.
- Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.

Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.
За спиной мамин голос:
"Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу".

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

ПЯТЬ ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ ПИШЕТЕ ДИПЛОМ
1. В доме идеальный порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучена биография актёров, их пристрастия и клички домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже Ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.