Анекдоты про Собак

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
- Подумаешь! У меня тоже!

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль».

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
- Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! (и т.д. и т.п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ...

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.

Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему. Неловко.

- Вчера в парке я гулял со своей собакой, и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин - оборванец...

Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...

И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!

"Иди ты нахер вместе с этим сраным лосем! - орал грибник через полчаса.- Нахера ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.