Анекдоты про Собак

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

По парку гуляют два пуделя.
Один жалуется другому:
— У меня в жизни всё ужасно. Хозяин постоянно ругается, любимая собачка ушла к бульдогу, а я совсем потерял интерес к прогулкам.
Второй советует:
— Тебе нужно обратиться к психиатру.
Первый тяжело вздыхает:
— Не могу.
— Почему?!
— Мне хозяин запрещает залезать на диван.

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?

Молодой продавец заходит в кабинет директора:
— Представляете, я наконец продал тот ужасный розовый костюм, который висел у нас три года!
Директор вскакивает:
— Неужели?! Тот самый с зелёными полосками? Я думал, такое чудовище никто никогда не купит!
— Купили, сэр! И даже без скидки!
Директор замечает бинт на руке продавца:
— А что у тебя с рукой?
— После покупки меня укусила собака покупателя.
— За что?!
— Не знаю. Собака-поводырь, наверное, была против.

— Что такое идеальный компромисс в браке?
— Жена хотела завести кота, я хотел собаку.
— И что в итоге?
— Завели кота по имени Собака.

— Почему слепые не любят прыгать с парашютом?
— Их собаки ужасно пугаются.

- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его вообще то с другой стороны боюсь...

— Доктор, мне кажется, я собака.
— Ложитесь на кушетку.
— Нельзя.
Хозяева запрещают мне залезать на мебель.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

По итогам опроса друзей и родственников, в нашей семье самый счастливый член - наша собака

Мужчина видит объявление: «Продаётся говорящая собака».
Заходит:
— И что ты умеешь?
Собака:
— Сначала спасала людей из лавин в Альпах. Потом служила в армии. Сейчас читаю книги старикам в доме престарелых.
Мужчина ошеломлён:
— Почему вы продаёте такую невероятную собаку?!
Хозяин:
— Потому что она врунья. Никогда она ничего этого не делала.

Учёные до сих пор не могут объяснить, что именно произошло между академиком Павловым и собакой, после чего собака решила взять его фамилию.

Мужчина приходит в бар с собакой.
— С собаками нельзя!
— Это мой поводырь.
— Ладно, проходите.

Следом заходит другой мужчина с чихуахуа.
— С собаками нельзя!
— Это мой поводырь.
— Чихуахуа не бывают поводырями!
Мужчина в ужасе:
— Что?! Мне дали чихуахуа?!

Из разговора двух студентов:
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать....
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.

— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

Пытались обучить таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить - села такса или еще стоит!

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

– Ты где была?
– С собакой гуляла.
– Но у нас же нет собаки!
– А я с ней на улице познакомилась.

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала ее к решетке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой,...
Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет.
- !!??
- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.