Анекдоты про приметы

Примета:
Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый "коллективный Запад " хочет поработить Россию.

Примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп*здит безногий инвалид гитарой!

Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

Теперь будем знать, что если сурок предсказывающий весну сдох, то это плохая примета.

Примета.
Смахивать рукой крошки со стола на пол - к ссоре с женой.

Если вы разбираетесь в приметах, идите в казино и заработайте кучу денег!

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно - это к встрече с бывшим.

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.

- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...

Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Объявление в розыск: "Пропала девочка десяти лет. Одета в чёрню юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта.
Особые приметы - пока не выросли".

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

Напарник у меня на работе охренеть суеверный.
Через порог передавать ничего нельзя, деньги в руки давать вечером нельзя и т.д. Типа поссоримся и денег не будет и всё в том же духе.
Вчера, вот я же говорил, что нельзя деньги давать!
Я 5000 потерял!
Спрашиваю как?
Да шеф приехал проверять, а я бухой. И на 5000 штрафа попал. И надо тебе было деньги в руки совать!

Хотел, объяснить, что бухать на работе - самая хреновая примета, да походу не поверит...

- Петя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Паша?
- Вот Вася ушёл и - развёлся.