Свежие анекдоты

Не надо истерить, паниковать и вибрировать, играя на ногу коллективному Западу, а нужно белое называть белым, а чёрное называть ... тоже белым!

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

В детском саду, куда ходит мой 4 летний сын, проводили комиссию для детей, типа посчитай, расскажи стишок и т.д. Родители при этом тоже присутствовали.
Так вот, мой напрочь отказывается петь песенку или рассказывать стих. Тогда председатель комиссии пытается его разговорить.
- А у вас дома компьютер есть?
(Здесь я сразу понял чем закончится их диалог)
- Есть.
- А тебе в него поиграть дают?
- Да.
- А во что ты играешь?
(А вот тут как у Дроботенко "Вагон мирно спал, зачем я спросила!)
- В ДЫХАНИЕ СМЕРТИ!!!
Надо было видеть глаза размером с блюдца серьезных теток лет под 50, которые в глаза не видели игру "Герои Меча и Магии 3: Дыхание Сметри" - пошаговая стратегия, не страшнее чем игра в солдатики.

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь

Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Проводница:
- Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.

Устал быть толстым и уродливым?
Будь просто уродливым!
Покупай абонемент в наш фитнесс-клуб!

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

- ты на машине сегодня?
- конечно.
- я через пять минут буду выходить с работы, сбей меня на..х%й на перекрестке.

Эффективного менеджера приняли на работу директором фотосалона. Он сразу дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит директор:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Менеджер достаёт калькулятор, затем говорит модели:
Вы отработали 240 миллисекунд, одного доллара более чем достаточно. Не благодарите...

Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем - друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.
Жена вздыхает:
- Ты так вообще останешься без друзей.

- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

- Мне нужна рука твоей дочери!
- Маленькая, большая или средняя?
- Как? У нее разные руки? Да еще три?!
- У меня имеется три дочери, дурачок!

Отношения с женатым мужчиной - это как сельская дискотека. Тебя сразу предупреждают, что тебе прилетит, а ты стоишь в сторонке, и ждёшь когда.

Женщина - домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.
Мужчина - домашняя скотина, за которой надо убирать.