Анекдоты про утро стр. 26

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Возвращается муж домой после затянувшейся гулянки, часа в 3 утра, звонит в дверь.
Жена подходит к двери и говорит:
- Опять нажрался сволочь, приперся под утро, не открою, спи на коврике !
Он в ответ:
- Жена прости, но я принес букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете !
Открывает дверь и с удивлением смотрит как муж прямым ходом идет в спальню и падает на кровать.
- А где же розы ?!
- А где же самая красивая женщина в мире ?

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Надумал тут один товарищь жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась -
"С.ка он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!

Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ!

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопy даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

Дело было так. у одного мужика бала кашара (овцеферма), находилась в горах 3-ей по счету само высоко. как то мужик решил перенести туда передвижную электростанцию , а как , дорог нет, только тропа. взял осла, привязал покрепче к нему передвижку и пошел. на второй по счету кашаре зашел к знакомым.там мужики как обычно , налил выпили и расспрашивают - что решил электричество сделать? а она хоть заводится? ну мужик говорит ща покажу. подошел к ослу и завел......! осел от испуга драпанул. мужик гонялся, гонялся бесполезно, темно стало плюнул решил с утра поискать. утром идет на первой кашаре спрашивает, мол не видали осла с передвижкой на спине. те ему говорят, осла мы не видели но какой-то дол*б всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял. в общем спросили у него потом. осла нашел? говорит нашел- бензин закончился остановился и заснул.

Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе. Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубку снимает бабулька-регистраторша:
— Роддом!
— Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
— Нам девушек не привозят!

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Девочка трех лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала?
- Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала?
- Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел.
- Ну и что?
- Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка.
- Ну, молодец. Значит всё понял.
- Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((

Утро 8 марта. Сержант звонит генералу:
- С праздником вас, товарищ генерал!
- Сержант, ты что, с ума сошёл?! Я же не женщина!
- Ну... женщина, не женщина, а стерва порядочная!

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но мест полно бабуля.
- А твоё нагретое...

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру, в детской кроватке спит полугодовалый ребенок.
Ребенок просыпается, начинает плакать. Жена сквозь сон мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встает, идет к ребенку. Ребенок затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребенка нет, муж сидит играет в онлайн-игру, рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это?
Муж:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну ты сказала мне его вчера покачать. Я его качал, качал. И прокачал.

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытый-небритый Путин...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.