Свежие анекдоты Анекдоты про мандарины
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про мандарины


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про мандарины / Стр. 1, найдено 28 анекдотов


Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На работе стою в очереди в буфет. Передо мной завхоз, Нина Анатольевна, мрачная женщина лет пятидесяти. Подошла ее очередь:
- Марина, здраствуй, дорогая. Мне кило мандарин и бананов взвесь штук семь, таких, подлиньше.
Сзади кто-то из мужиков:
- И потолще...
Нина Анатольевна, не оборачиваясь :
- Не надо потолще. Что за стереотипы...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Пап, а что такое любовь?
- Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
- Ну, да.
- Вообще не похоже.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: угу
В: мaндa...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине
Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду)))

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Суровые девяностые. Семья моего мужа, как и многие другие пытаются выживать.
Утро. Громадный котяра, что жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит - видит, он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдает ему, другие варит. Чуть позже - кот принес рыбу сушеную. Откуда - никому не известно. После осмотра и признания съедобной - добыча отправляется на стол.
А потом он начал таскать мандарины. Причем по 2-3 в день. Не ел, конечно, просто играл. Фрукты тоже отбирались, мылись и отдавались детям.
Позже выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их))) А мандарины стояли у них на балконе в ящике, так этот полосатый мародер килограмма два успел спереть прежде, чем соседи заподозрили неладное.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки?
- У меня классно получается чистить мандарины.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Огапян проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать мандаринами...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мандарины - это новогодние семечки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пи3дец я зверею.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



<PriZrak>: Тут вспомнил.. Ситуация: Новый год, сижу дома с предками, скромно так.. мандарины, салатик оливье присутствуют) Времени без пяти 12.. Звонок в дверь.. Думаем, можт сюрприз какой от друзей или от соседей (ну да, бывает иногда) Открываю дверь: стоит запыхавшийся одноклассник голосом свихнувшегося программера выдает: "Дай срочно диск с виндой ХР с сервис паком вторым, очень срочно надо!!".. Не знаю как вы, но я был в шоке))

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Saidzin
а правда от мандаринов пьянеют?)


AveAdore
чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


ann (ann@217.77.221.29) joined #kypuJIka.
Вечер всем. Нет ну что за люди пошли. Прикиньте, еду сегодня утром в трамвае, держусь за поручень, рядом стоит пацан весь в грязной одежде, тоже держится за поручень. Сзади рюкзак, из него торчит клава. Едем... Достает он из своего рюкзака мандарин, начинает чистить. Почитстил - начал есть. Ест - из мандарина во все стороны брызги летят. Съел. Держась за поручень одной рукой облизывает втолрую, а потом наоборот. Блин, куда мир катиться.
samsonoff (samsonoff@80.252.255.94) joined #kypuJIka.
Всем кугу. Прикиньте картину. Еду сегодня утром в трамвае, ночь не спал, заказчики совсем офигели, срочно мол им понадобилось работу доделать. Еду - захотелось покушать. Ну залез в рюкзак, смотрю - мандарин. Еду - ем, смортрю, а наменя девка во все глаза пялится. Нет, ну что, не разу не видела человека голодного? Еду дальше - сьел. Вот облом есть все равно хочется. Облизал руки - помогло более-менее. Поварачиваю голову вправо, а та девка на меня так и пялется. Нет, ну блин люди непонятные пошли, может у меня что-то с футболкой было не то?
!last
бл*-а

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про мандарины. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 28 на 2 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет