Анекдоты про Казахов

В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".

Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

Глупо искать елбасы в темном Казахстане, особенно когда его давно нет...

Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.

Услыхав от Токаева, что террористы выкрали трупы соратников из морга, Кремль тут же отправил Скабееву и Киселева в Казахстан на стажировку.

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

Мирные невооружённые протестующие отстреливались уже третий день.

Из «двадцати тысяч террористов» в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.

Вопрос кроссворда:
"Как в Казахстане называется просроченная колбаса?"

- Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
- Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
- Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?

- Смит, события в Казахстане произошли из-за врагов страны.
- Да, Вася, это они довели народ до такого отчаяния, что они начали громить и крушить все на своем пути.
- Какое счастье, что наш народ счастливый, сытый, довольный и нам такое не грозит.

Оказывается, Казахстан захватили террористы и требуют снизить цены на газ.

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.

Резюме внешней политики Кремля на Востоке: талибы - вполне вменяемые люди, а казахи - продажные террористы.

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п#здеть, полный бак бензина.

А хорошо быть казахом!
Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.