Анекдоты про президентов

Встречаются премьер-министр Великобритании, и президент
Индии. А, поговорить не могут...
Из разных каст.

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.

- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

Когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

- Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная...
- А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст.

Немцы о ситуации в России: "Ну можно же было просто проголосовать за другого президента."

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.

2038 год, Путин принимает президента США.
- А к концу вашего визита мы побываем в чудесном городе - Ростове-на-Дону! Там вы ознакомитесь с великолепной коллекцией украинских президентов! Лично собирал!
Есть уникальные экземпляры!!!

- ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла...
- Может-собираемых?
- Нет...

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, ни хрена не работает.

Самая дикая русофобия - это когда утверждают, что в многомиллионной России есть только один человек, который может быть президентом.

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

Едете в такси - будьте вежливы, возможно за рулем будущий президент.

Прямая линия: Президент рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

- Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.
- Ну и что?
- А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?

Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.

Я хотел бы доверять нашему президенту и нашему правительству.
Но увы, они не хотят дать мне ни единого повода для доверия...

Президент встречается с работниками крупного машиностроительного завода. Молодой рабочий задаёт вопрос о причинах повышения пенсионного возраста. Ответ:
- Жить надо веселее…Специалисты говорят, что через 10-15 лет в России продолжительность жизни мужчин будет 75 лет, а женщин - 85 лет…Как на Кубе.
- Не хотелось бы как на Кубе: там пенсионерам жрать нечего.
- Как говорится: "Не надо делать из еды культа"…За то там все старики танцуют и улыбаются…