Анекдоты про президентов

"Президент запретил иностранный брендовый бизнес-нейминг на баннерах и билбордах."

- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника?
- Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он...

- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, как он гонит...

В Подмосковном Ново-Огорёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран

В Москве сейчас два легитимных президента, но один набрал 95%, а другой - только 84%.

Джо Байден передал коды от домофонов подъездов россиян Дональду Трампу

Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.

- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим нужду! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

- Я думаю, что следующим Президентом России должна быть женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.

Выборы президента США 2024:
Кандидатов - 2 штуки Суммарных лет - 159 Деменция - 1 штука Уши - 3 штуки

- Плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- Мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.

Предложение от Терешковой. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже, чем в США, срок полномочий президента и Думы следует продлить до 30 и 25 лет, соответственно.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

А вот вы попробуйте поставить себя на место президента: скоро выборы, а он уже и не знает, чего бы ещё вам пообещать!

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%.
Это президенты США.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Встречаются премьер-министр Великобритании, и президент
Индии. А, поговорить не могут...
Из разных каст.

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.