Анекдоты про новости

- Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей- полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
- Это ты ещё новости не смотрел.

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Хорошие новости поступили из мест не столь отдалённых. Эти места скоро будут ещё менее удалены от нас.

- У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая - что плохой новости не будет, а плохая новость - что она все таки будет

Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блть наконец таки...

Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я ж думал, что это новости...

- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

Доктор:
- Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
- Именно!

- У меня для тебя две новости. Классная и х"евая.
- Какая классная?
- К Нам вечером придут две тёлочки.
- А какая х"евая?
- ....Твоя....

— Есть две новости, одна клевая, вторая стремная. С какой начать?
— С клевой.
— К нам едут две тёлки.
— А какая стремная?
— Обе стремные.

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки Собянин неистово моргнул

Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все просрали?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще просрали не все.

- Сорочка, Ви таки знаете?! Ваш сосед таки не еврей!
- И с чего Ви это взяли?
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала!!!

Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.

Новости - они как люди. Преобладают желтые и тупые.

- У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана!
А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю.
Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!