Анекдоты про Инстаграм

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

Месть - это блюдо, фоток которого еще нет в инстаграме.

Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.

Коллега (женщина лет 40) разговаривает по телефону: "Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в Инстаграме!"

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.

А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные? Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

Уникум - это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Люблю переписку в инсте еще и за то , что можно лайкнуть любое сообщение и закончить диалог.

Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в инстаграм.

Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.

- Вау! Сегодня 14 !
- Вообще-то за окном -8.
- Вот же Яндекс показывает.
- VPN отключи, инстаграмщица хренова.

- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.

Instagram был заблокирован в России.
Количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.

Теперь инстасамка просто самка