Анекдоты про борщ

- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки , накручиваю бигуди и иду варить борщ . Через час меня " отпускает " .

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".

Хозяйке на заметку: выходя из интернета - почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Любимого мужчину нужно встречать с борщом в руках и без трусов!

Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг слышит на кухне какой то звук, включат свет, а там теща сидит над кастрюлей с борщем и ссыт туда.
Он ей: - Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим??. .
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!

Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Ах, как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!

На вопрос "Кто такой подкаблучник?" радио "Хочу все знать!" ответило:
- Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.

- А мне тёща на День рождения обещала "Порш Кайен"!!!
- Дорогой, ты просто не расслышал": Борщ и Хрен!

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща. Хоть убей не помню как.

Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми кто считал себя Наполеоном можно было и по-французски поговорить, а эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления

- Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
- Какой ты хитрый , это наш семейный рецепт....
- Так бл*ть скорее раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не могут понять почему я в при смерти... и как меня спасать!!!

В ресторан приходят муж и жена.
Муж заказывает борщ.
ЖЕНА: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
МУЖ: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта.
ЖЕНА: - Мужчина, что Вы делаете сегодня вечером?
ОФИЦИАНТ: - Вообще-то я сегодня вечером свободен.
ЖЕНА: - Тогда я приглашаю Вас вечером на свидание!
МУЖ: - Как это понимать?!
ЖЕНА: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж: - Борщ.
- Нет, первая – «с» и последняя - «с».
- Соус.
- Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

— Дорогой, давай вместе разгадывать кроссворд: О чём думает мужчина, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!

Мне для супруги пришлось всю техническу­ю часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

- Официант ! У меня в борще мушка плавает !
- Это фишка ресторана ! Она там сметану размешивает !

Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев...

Как удалить пятно от борща с фрака?

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!