Анекдоты про попугая

Жена с кухни спрашивает у сидящего перед телевизором мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Для разнообразия.
- Для какого такого безобразия?
- Так мне что, всю жизнь только тебя и слушать?

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет ?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился.
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!..

- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, с.ка?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тётя, я бы ей в дристак засандалил!"

Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию, дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты. Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый, раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную, Степан завращал глазами, взъярился и начал к "даме" приставать - подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит:
- Ух, КАБОДЯ!!!
Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
- Портье дурак, портье дурак!
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
- Ни хрена себе, землетрясение, а дурак жив остался!

Президент одной английской авиакомпании попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привез попугая. Через некоторое время президент говорит своему приятелю:
- Все было бы великолепно, но эта чертова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке:
если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.

У подруги большой говорящий попугай и 7 котов. Живут с матерью и сестрой.
Часто можно услышать фразу в их доме "Вы котов покормили?". Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты начали медленно окружать птицу, обнюхивая.
Попугай, недолго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: "Вы котов покормили??!!!"

Девочка покупает попугая, а он один в магазине.
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берём!
Дома девочка сняла с него накидку.
Попугай:
— О! Смотрю, у нас шлюхи новые!
Забегает жена.
— Ни хуя себе! И мамка поменялась!!
На мат прибегает отец.
— Опачки! Здорово, Серёга!!!

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я политический!

Жил у мужика говорящий попугай - ужасный циник и матерщинник. А мужик - жизнелюб, часто телок к себе водил.

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

- Папа, а можно попугая родившегося в России считать русским?
- Он живет в клетке?
- Да.
- А сам-то, ты как думаешь?

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. "Голосовое" - подумал Штирлиц.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.