Анекдоты про беременных

Посещаю женскую консультацию в ожидании моего первого малыша...
В коридоре собралась некая очередь из беременных... Рядом со входом в кабинет сидит девушка месяце на 7-8, с явными признаками позднего токсикоза, измученного вида.
Из кабинета выскакивает чем-то очень довольная акушерка: "Здравствуйте, девушки красавицы, как Ваши дела?" и видно на радостях и совсем не подумав, что говорит, обращается к девушке (той самой у которой вид очень уж болезненный ): "Ой, а Вы наверное - беременная?"
Девушка, без секундного замешательства выдает: "НЕТ Б...Ь, ШАРИК ПРОГЛОТИЛА!!!"
Я рыдала...

- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Ок, ВАМ пива налить?

После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

"В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".
Ну зная наши реалии могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причем большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли заниматься сексом в течении беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? переспросил муж, "что это?"
"Это-когда вы лежите рядом и воете!"

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться, не мог же я оставить его в меньшинстве.

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

Жена:
- Дорогой, я беременна.
Муж:
- Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

Две подруги:
- Наташка, ты опять беременна? И от кого же?
- Да, понимаешь, тут недавно ко мне бывший заходил извиняться, что оставил меня одну с двумя детьми.

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

Василий Иванович, а что такое парадокс?
Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот…

Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти.
Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:
"Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас...

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- О! Это не ко мне, это вам - в шиномонтаж.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Встретились две блондинки :
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.

Означает ли знак "0 ", что данный материал нельзя смотреть беременным?

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

В автобусе:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина