Анекдоты про месячные

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без...
месячных.

- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорек...

- И что же общего между зарплатой и месячными?
- И то, и другое приходит раз в месяц...
А если не пришло - значит вас кто-то точно поимел!

Объявление на дверях одесского борделя:
Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.

Мы слишком мало внимания уделяем тому, насколько крипово то, что девушки согласно циклам Луны раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили.

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200-300, доктор.

Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже. Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди. Я спросил: "Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы?" (Я, кстати, мужчина). Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня: "А боль ухудшается, когда у тебя менструация?" Это был конец моего года ипохондрии.

- Зайдешь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.

Грудь перед месячными набухла на 2 размера, теперь она 1 размера.

- Мама, кажется, у меня начались менстрюки.
- Нет, это у тебя геморрой лопнул.
- Почему ты так в этом уверена?
- Не задавай глупых вопросов, Серёжа!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.

Зима закончится через три менструации.

Моя тринадцатилетняя сестра у которой первый раз пошли
месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.