Анекдоты про театр

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше.
Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову администратора!
Приходит администратор.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр

Кинооператор сходил в театр и коллега его спрашивает:
- ну что, как тебе спектакль?
- да ху"ня, все на общем плане

- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа. - А что, роли со словами в этой пьесе не было?

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне:
- Как тесен мир!

- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Кто говорит "да как я себе кого-то найду если 24/7 сижу дома", не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.
Так что отдыхайте себе спокойно.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

- Дорогая, я взял билеты в театр.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.

Взяточник напоминает зрителя театра, который, купив билет за 300, пытается усесться на место за 3000.

Пока в Большом театре оперные певцы не начали исполнять шансон нельзя говорить, что культура пришла в упадок.

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

На Привозе.
- Вы, знаете, я певец Городского театра , мне нужно
курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!