☰ меню

Навигация

Вебмастеру: анекдоты случайно
spacer

point Главная

point Свежие анекдоты

point Шутки КВН

point Приколы

point Фото приколы

point Тосты и поздравления

point Прикольные статусы

point Прикольные СМС

point Гороскоп

point Сонник

point Тайна имени

point Добавить анекдот
point Игры

Анекдоты про коридор стр. 4


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Анекдоты про коридор / Стр. 4, найдено 247 анекдотов


Олег ходил по всей квартире
На кухню, в душ и в коридор,
Но Николай поймал Олега,
И приучил ходить в лоток

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя. Говорит нам:
- Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону:
- Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У нас на 3 курсе был предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло.
Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй 11 (одиннадцать).
Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.
Первый был отшит довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Есть у нас на журфаке преподша, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми.
К нему подходит друг: - Так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5.
Ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга. Преподша слушает, не перебивая.
Парень протягивает зачётку. Преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.
В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:
- Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть.
Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо: - По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#i!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор- уши, горло, нос, стоматолог-зубы и т.д. и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернушись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские генеталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь".
Нельзя больше так бухать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В верховной Раде, дабы депутаты не слонялись без дела, в коридоры в рабочее время начали выпускать львов. Три месяца все шло отлично, пока не произошло ЧП. И вот львов увозят...
Диалог в фургоне между двумя львами:
- И далась тебе эта уборщица, я вон тридцать два депутата съел, никто не заметил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   
Всего 247 на 17 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | ...| 17 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Свежие анекдоты
Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности