Анекдоты за 31-10-26

Мужчина заходит в большой строительный магазин и заказывает десять тысяч кирпичей.
Продавец удивляется:
— Вам для строительства дома?
— Нет, хочу сделать мангал.
Продавец достаёт калькулятор:
— Простите, но для обычного мангала достаточно нескольких десятков кирпичей!
— Мне нужен большой!
— Даже для огромной печи десять тысяч — слишком много. Что вы вообще собираетесь готовить?!
— Шашлык, конечно.
Продавец уже начинает подозревать, что покупатель шутит.
— Но зачем вам десять тысяч кирпичей?!
Мужчина раздражённо отвечает:
— Вы не учитываете одну важную деталь!
— Какую?
— Я живу на двенадцатом этаже. Мне сначала нужно построить мангал до своего балкона!

— Доктор велел мне избегать жирной пищи и любых стрессов.
— И как ты справляешься?
— Отлично. Теперь, когда жена начинает говорить о моей диете, я просто ухожу в пиццерию.

Худшим финансовым решением было развить хороший вкус. Теперь все что мне нравится - очень дорого стоит.

Я постоянно открываю холодильник не потому что не знаю что там лежит. Просто я жду, когда мои запросы снизятся и меня устроит еда которая в нем есть.

Есть люди, которые идут с кем угодно, лишь бы не идти в одиночестве. Я иду один, чтобы не идти с кем попало.

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз

День. Магазин стройматериалов. Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает:
- Мне нужны эти, как их... заглушки.
Напарница участливо так: - От детей, что ли?
Тут уж я не удержался и ляпнул: - Заглушки от детей в аптеке, а у нас магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток.
Мужика минут через 5 отпустило.

Рыбак сидит у озера.
Вдруг замечает водяную змею, которая держит в пасти большую лягушку.
Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.
Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?
Тогда рыбак наливает ей немного виски.
Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.
Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.
Опускает глаза.
Перед ним сидит та же змея.
А в пасти у неё уже две лягушки.

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и так ему срать хочется, что вот-вот обосрется! Вдруг видит бар, забегает он туда, а там народу полный зал, музыка, люди танцуют, и лестница на второй этаж. Мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Че делать, уже клапан не держит?!? Мужик потыкался, потыкался, ну и просрался туда мощно. Довольный, расслабленный вниз спускается, думает - сейчас и стаканчик пропущу... А внизу никого.
Мужик удивленно:
- А куда все делись?????
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

Охотники на охоте. Постреляли, кабана здоровенного завалили, сели отметить.
Первый наливает:
- Ну за здоровье...!
Второй:
- Нет, за удачу!
Первый:
- А почему не за здоровье?
Второй:
- Удача важнее, кабан вон тоже здоровый был...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.
Внезапно заканчивается бензин.
Неподалёку находится заправка.
Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает единственную свободную ёмкость — совершенно чистое медицинское судно.
Монахиня соглашается.
Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.
Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
— Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!

Полицейского неожиданно отпускают с ночного дежурства на четыре часа раньше.
Он тихонько возвращается домой и, не включая свет, начинает переодеваться.
Жена сонным голосом спрашивает:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в круглосуточную аптеку за таблетками от головной боли.
Мужчина вздыхает, нащупывает в темноте форму, одевается и идёт в аптеку.
Фармацевт удивлённо смотрит на него:
— Простите, а вы ведь офицер Майкл Браун?
— Конечно. Мы давно знакомы!
— Но вы же работаете в полиции!
— Разумеется!
Фармацевт недоумённо спрашивает:
— Тогда почему на вас форма начальника пожарной охраны?

Перед тем как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб напоите ее алкоголем и посмотрите будет ли она к вам клеиться когда пьяная.