Анекдоты за 01-11-26

Брежнев читает на съезде речь:
- Ох, ох, ох, хо...
Референт ему сзади шепчет:
- Леонид Ильич, переверните страничку, здесь мы с вами в крестики-нолики играли...

— Почему на дверях круглосуточных американских магазинов написано «Открыто 24 часа», но при этом на дверях есть замки?

— Чтобы сотрудники хотя бы могли делать вид, что у них бывает выходной.

Наследники - это люди, которые сами решают, ставить вам памятник за ваши деньги или нет.

Пожилой священник тяжело заболел.
Понимая, что жить ему осталось недолго, он неожиданно попросил пригласить двух человек.
Местного банкира и известного адвоката.
Оба были крайне удивлены.
Они никогда не дружили со священником. Более того, тот часто критиковал их за жадность и любовь к деньгам.
Тем не менее мужчины пришли.
Священник попросил их сесть по обе стороны кровати.
Взял каждого за руку, закрыл глаза и улыбнулся.
Прошло десять минут.
Потом ещё двадцать.
Наконец банкир не выдержал:
— Святой отец, простите, но почему вы позвали именно нас?
Священник собрал последние силы и прошептал:
— Потому что Иисус умер между двумя разбойниками. И я хочу уйти точно так же.

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

— Купил сегодня в магазине пакет воздуха.
— Зачем?!
— Не знаю. Но производитель любезно положил туда немного картофельных чипсов.

В Грузии богатые люди используют лари для хранения лари.

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю ради чего всё это.. И нихрена не могу вспомнить...

— Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?

— Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь.
В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
— Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
— Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
— Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
— Ну что сказали?
Муж устало отвечает:
— Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

На американское ранчо приезжает инспектор по труду.
— У нас информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
— У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
— Хорошо. Кто ещё?
— Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
— А остальные?
— Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
— Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
— Очень приятно. Это я.

Английский турист путешествует по сельской местности.
Вдруг замечает необычную картину.
Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.
Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше.
Свинья съедает второе.
Турист не выдерживает:
— Простите, сэр, можно дать вам совет?
— Конечно!
— Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
— Времени?!
— Ну да!
— А куда свинье торопиться?

Мужчина бежит по сельской дороге и вдруг слышит голос:
— Эй, приятель! Подойди сюда!
Он оглядывается.
За забором стоит старая лошадь.
— Это ты разговариваешь?!
— Конечно! Слушай, я когда-то выигрывала знаменитые скачки в Кентукки. А теперь этот фермер заставляет меня пахать поле!
— Невероятно!
— Купи меня у него. Я ещё могу выигрывать скачки! Ты станешь миллионером!
Мужчина немедленно бежит к фермерскому дому.
— Хозяин! Дам десять тысяч долларов за вашу старую лошадь!
Фермер внимательно смотрит на покупателя:
— Она вам, наверное, уже рассказала про победы на скачках?
— Да! Как вы догадались?!
Фермер вздыхает:
— Не верьте ни слову. Она никогда даже в Кентукки не была.

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.