Анекдоты про советы

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

Советы хозяйкам: Если вы уронили на платье кусочек австралийской мраморной говядины, не стоит вывoдить пятнo. Oставьте его на пaмять.

Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.

Совет дня: никто не может тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину. Они начинают верить в себя и уходят к другим.

Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.

Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок, подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.

Совет диетолога:
- Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

Единственный совет всем детям и подросткам земли:
приведите максимально зубы в порядок пока это ещё можно сделать за родительские бабки

Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.

Совет девушкам.
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворeнным. Там на улице всегда найдeтся бл9дь с бутербродом в руках.

Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

Совет мужикам.
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.