Анекдоты про Футбол

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист!

В связи с пенсионной реформой, Игнашевичу придется играть за сборную до 65 лет.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!

Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня от3,14здили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

Тренер понял, что футболист слишком увлекся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за этим дебилом- футболистом.

- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

Вратарь сборной Италии пропустил в серии пенальти два
гола от белых, не позволил забить троим черным и ни разу
не встал на колено.
Что это, если не расизм?

- Черчесова уволили из сборной России по футболу.
- Почему уволили?
- По футболу.

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

По данным Росстата, сборная России обыграла Бельгию со счётом 8:2.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Все террористические организации постеснялись взять на себя ответственность за выступление сборной России на ЕВРО 2021.

Выступление сборных России и Украины на Евро еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!