Анекдоты про Футбол

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

Вратарь сборной Италии пропустил в серии пенальти два
гола от белых, не позволил забить троим черным и ни разу
не встал на колено.
Что это, если не расизм?

- Черчесова уволили из сборной России по футболу.
- Почему уволили?
- По футболу.

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

По данным Росстата, сборная России обыграла Бельгию со счётом 8:2.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Все террористические организации постеснялись взять на себя ответственность за выступление сборной России на ЕВРО 2021.

Выступление сборных России и Украины на Евро еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

Представитель МИД Захарова заявила, что по итогам футбольного матча, Дания будет внесена в список недружественных стран...

Прозвучал стартовый свисток рефери, и Дзюба неспешно засеменил … в нападение.
Партнёры по сборной брезгливо отворачивались.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

- Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
- Почему?
- Тренируюсь за наших болеть!

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

- Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился- помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.