Анекдоты про жену и машину стр. 3

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится….

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: - расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

Женская солидарная логика.
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться : ) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька? ". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты : )

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...
В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.
Еду, значит, жена на мобильник звонит. - Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! - сбросил звонок Она снова звонит. Блин-блмн-блин!!! Смотрю в зеркало заднего вида...
И тут до меня доходит...

- Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....
- Диман че случилось?..-жена машину разбила

- Ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла. Выяснилось, что это был
нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула.
Первый, когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её
обогнал, впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала
уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад, что бы
показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу.
Если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы
не подрезал неопытных водителей.
- Я представляю этого чувака... даю 1000% что человек сильно жалеет, что
после первого раза не поехал дальше по своим делам)
- Она его с миром отпустила))))
- А ментов не вызывали?
- Ну, он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и
смылся.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
- Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))

_Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине")))

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90, - И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров, - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
- Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
- Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы обветрелись!

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж.
-А где машина-то?
- В бассейне...

Жена уговаривает мужа купить машину: - Ну хоть мир увидим... - Этот или тот?