Анекдоты про кровь

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

К - комплимент.
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная, я б ...даже сказал - красивая:
— С вами всё хорошо, лицо у вас бледное?
— Да всё нормально, увидев Вас, кровь отхлынула от лица...

Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь ...

Чукча подружился с русским и говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: - Пошли.
Чукча: - А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: - Мастер спорта!
Чукча: - А на лыжах ездить умеешь?
Русский: - Биатлонист - мастер спорта!
И пошли...
Чукча: - Вон он, тварюга.
Русский: - Давай стреляй!
Чукча: - Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху е***** в нос... у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км..
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: - Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Мы слишком мало внимания уделяем тому, насколько крипово то, что девушки согласно циклам Луны раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили.

Проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках по уборке придомовой территории, - всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или хотя бы вышла в ноль?

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

- Посмотри кровь идет?
- Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь…

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".

Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.

Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.

Да перестаньте вы демонизировать Путина, реально
Так пишете о нем, как будто он буквально ванны из крови принимает, ей богу

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...

- Вот у меня муж настоящий негр, у него даже пятки черные! - хвастается негритянка перед подругами.
- А вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Эка невидаль, вот мой муж вчера пукнул, так три ведра сажи из дома вынесла!