Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
- Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»?
- Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе
- Мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
- А можно мне другого адвоката...
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.
- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
Аптекарь мило улыбнулся
у нас свечей хоть жопой ешь
На приеме у психолога:
- У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
- Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
- Петро, глянь, что так в жопу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
"Все в мире относительно..." говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растет из рук.
- Как идут планы по осуществлению наркотрафика в тюрьме?
- фух. Да как обычно... Всё через жопу.
Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
Мнение, как дырка в жопе - есть у каждого...
Даже на самом высоком троне сидит жопа!
Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!
- Смотри какая красивая нынче луна!
- Да Как дырка в жопе - Фу! При чём тут жопа?!
- А мы внутри
Ну вот, я и достигла того возраста, когда можно вытягивать платье из жопы не оглядываясь по сторонам.
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.
Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
-Ты меня видишь?
-Нет.
-Заворот кишок н@хYй!
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.
Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело.
Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали?
А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?