Анекдоты про макароны

Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "без глютена".
Это же всё равно, что написать на макаронах "не содержит дождевых червей"...

В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.
- Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты:
- До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами.

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(... после паузы)
- Рецепт оставь.

Живешь без бабы - на ужин жрешь гребаные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.

- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!...
Теперь я его боюсь!

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление

Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей.
Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные.
- Кем?

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени 2. Суп-лапша с фрикадельками 3. Макароны с котлетами

Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:
- Хочу есть.
- Пельмени будешь?
- Нет.
- Макароны?
- Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
- А я макароны без котлет не ем.
Занавес.

Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.