Анекдоты про пурген

Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
- Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
- Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
- Был, Давид Абрамович.
- А что клиент хотел?
- Что-то от кашля.
- И ты ему продал?
- Да, вот это…
- Поц, это же пурген, слабительное!!!
- То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Пришла соседка... за "солью"... ну я и насыпала ей соли...с пургеном)) Мой муж - третий день сидит на "троне"... и говорит, что мой борщ - самый лучший!

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь Понял? Иди, сделай
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
Ну что, дал?
Не успел лошадь дунула первой

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.

Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло... ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Встречаются два приятеля через несколько лет!
Расспрашивают друг друга, кто где работает. Ну один рассказывает:
- Я работаю врачом, всех лечу.
- Ну и как ты их лечишь?
- Ну вот например на днях мужик приходил, у него был запор, я ему ПУРГЕН прописал.
- Ну и что помогает?
- А ты как думал...
- Вчера женщина приходила, у нее понос, я ей ПУРГЕН прописал.
- Ну и что, помогает?
- А ты как думал...
- А вот сегодня, например, бабулька приходила, ее кашель замучил, так я ей ПУРГЕН прописал.
- ?.. ну и что помогло?
- А ты как думал, вот у столба стоит кашлятуть боится...

Врач прописал больному лекарство от кашля:
пурген.

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.