Анекдоты про водку стр. 16

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу "семейников", которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя.
Ванюша думать долго не стал, встал не четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько "пасов" вперед.
Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.
Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки.
Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел.

У мужчины спрашивают: - Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит; когда догоняет женщину, или когда бежит за водкой!
Мужчина отвечает: - Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

Заходит мужик в магазин.
-Мне пожалуйста литр водки и две селедки!
Продавщица ехидно: - а не много ли???
-Да, пожалуй много, одну селедку!

У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и новый год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по взрослому отметить НГ, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, как камни расположены"

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, я фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок.
Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!

— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?

Я знаю ты любишь смешные истории из жизни, хочу одну тебе поведать:
Как то пару лет назад зашел я в бар выпить пивка, ну и все столики заняты, подсел за стол к мужику, который сидел один и перед ним на столе стоял стопарик с водкой и больше ничего.
Пью я значит пиво, болтаю по телефону, а мужик сидит не пьет, ну я его и спросил - "Мужик че не пьешь или не с кем?". "Да" - говорит он," друзей нет - а один я не пью". Я его спрашиваю дальше - "а где у тебя друзья?" Мужик - "да раскидала нас судьба по углам истории..". Спрашиваю - "а что случилось то?".
История мужика:
"Тут в баре познакомился с другом - пили, анекдоты травили, ну и про жизнь речь зашла, кто где работает. Друг мне рассказал что он большая шишка, руководителем работает, ну понятное дело ничего больше не умеет, только руководить". Я ему тоже про себя рассказал работаю сантехником, свое ИП открыл, трубы меняю и т.п.. Вообщем посидели тогда нормально и решили встретиться тут же через неделю. Через неделю встречаемся, как водится друг другу наливаем-угощаем. Ну и друг мой спрашивает меня-"Ты вроде спец по трубам? Помоги пожалуйста мне по дружбе - приди ко мне домой прочисти канализацию. Ну я ему "ОК" говорю, думаю, че он руководителем пашет, как он сам почистит трубы от говна-решил помочь. Пришел к нему, дело сделал, после пошли в бар выпиваем друг-друга угощаем, сидим норм. Друг доволен - кричит - "Да я тебе рекламу сделаю, весь город узнает что ты спец по чистке труб!". Ну и понеслась, у друга моего оказалась куча близких его друзей, все они тоже шишками работают, ну и начали они меня к себе звать гавно чистить, я рад стараться , думаю сколько же у меня друзей-шишек появилось и всем я нужен главное, ну естественно денег не брал за работу , Спасибо-пожалуйста сказали и хватит, друзья же! Звонили и днем и ночью нужно срочно - я бросаю работу,семью - бегу вприпрыжку друганам на помощь! Ну и как водится встречаемся в баре - скинулись по стольнику - выпили- пошумели, супер все! Друзья мои другим друзьям своим про меня рассказали- ну и слава у меня началась, все бросил - работу, семью, хожу целыми днями гавно чищу!
И вот как утром рано звонит мой лучший друг и говорит мне: "У меня трубы опять гавном забились, а ты на прошлой неделе чистил и видимо куево ты их почистил, давай кароче ко мне иди и нормально почисти, а то я срать хочу с бодуна еще голова болит- Я вчера со своими лучшими друзьями на шашлыках гудел, да и пузырек водочки обязательно купи мне по пути, опохмелиться надо, все понял?". И тут во мне что-то перевернулось, у моего друга оказывается есть друзья лучше меня, и тон его приди- сделай, водки ему еще. И задумался я, а оно мне надо? Послал я его с его лучшими друзьями в лес темный подальше!".
После это встал мужик из-за стола и ушел, а водка осталась не выпита-я долго еще сидел тогда и переваривал его историю глядя на его стопарик с водкой. И я думал - мужик лох, так ему и надо! У меня нормальные друзья - со мной такого никогда не случится!

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот, запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается...Короче - отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с оным на кухне.
P.S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём я и именинница.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали — и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" — девушки отворачиваются.
Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
Пошли на рыбалку!
Так какая ж рыбалка, водки то нету!
А что есть?
Анаша, отвечает Петька. Василий Иванович удобно располагается в кресле.
Так давай тут и порыбачим!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

СТРАШИЛОЧКИ --- от ушкина


маленький мальчик на скрипке играл
рядом котёнок истошно орал
разницы я не услышал большой
выстрелил дважды и дальше пошёл

«коня на скаку остановит,
в горящую избу войдёт» -
я встретился как-то с такою...
и в гипсе лежал целый год

«свеча горела на столе»
горела свечка -
был трёхэтажный особняк
осталась - печка

«шла Саша по шоссе
и сосала сушку» -
с удовольствием бы - ела,
если б... челюсти имела

я свою милашку Глашу
целый час по ляжке глажу...
задолжала двадцать штук -
грейся, грейся, мой утюг

я купил его на рынке,
оказалось в нём две дырки -
так что алименты, Катя,
пусть тебе китайцы платят

на балконе я сидел,
водку пил, селёдку ел...
после в комнату вхожу,
глядь, там - я, с женой лежу!

Антип Ушкин

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!