Анекдоты про водку стр. 18

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Было у одного мужика много-много тараканов, и очень он хотел от них избавиться. Но - ничего не помогало. И так он их травит, и сяк, чуть ли не морозит - не уходят, гады!
Совсем отчаявшись, он запил. Сидит как-то в баре, пьёт и вздыхает. И тут подходит к нему алкаш и спрашивает: "Чего ты такой грустный?" Мужик рассказал, так, мол, и так. Алкаш говорит: "Ставь стакан водки -научу, как от тараканов избавиться".
Поставил мужик стакан водки, и алкаш ему сказал: "Как придёшь домой, открой все двери окна, везде зажги свет и встань посреди комнаты. Потом топни ногой и очень грозно скажи: "Тараканы - вон!!!" Только не смейся, а то ничего не выйдет".
Решил мужик, что терять нечего, надо попробовать, и отправился домой. Сделал всё, как алкаш сказал, и грозно крикнул: "Тараканы - вон!!!!"
И из всех углов тут же поползли полчища тараканов. Ползут, ползут, торопятся к двери, а мужик стоит и смотрит, и радуется.
Так все тараканы уползли, и вдруг видит мужик: плетётся такой хиленький тараканчик, хромой, кривой, под-уса нет, но тоже делает потуги ползти быстрее.
Не выдержал мужик, засмеялся.
Таран-заморыш остановился и заорал во весь голос:
"БРАТЦЫ, НАЗАД, ОН ПОШУТИЛ!"

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

Единожды был анекдот:
Сидит сей пьющий электромонтер Александр рядом со мной на лавочке и "болеет".
Я ему: Саша, что случилось?
С: Да вчера с работы пришел (0,5 чистого), дома родственники приехали, самогон привезли. Потом я водку достал, Жена вино пила. Потом пиво пили. Потом все спать пошли, а я вино после жены допил. Вот сейчас чо то плохо.
Я: Саша, у я бы помер, а ты только болеешь с такой дозы...
С: Так удивлённо, не ну я же это не сразу всё пил, в три часа уже закончили.
Я: ну я к трём бы и помер.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Сидят на КПП сержант и рядовой. Сержант ему:
-Спорим что я от кпп до того пугала могу
добежать.
-да не фига,там ведь минное поле,
убьешся ведь.
- а давай поспорим на ящик водки, завтра утром?
-давай.
Утром сержант видит как рядовой несёт
ящик водки. Сержант обрадовался и
говорит:
-всё таки добегу.
-нет, ты взорьвешся.
А сержант побежал сквозь минное поле
И добежал до пугала. Повернулся и рожи корчит и
Тут произошел взрыв.
-я же сказал что взорьвешся-сказал рядовой перезаряжая подствольник.

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче

Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
"Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Компания. Собрались выпить, а стакан только один. Мужик наливает первому выпивающему, тот глядя на уровень "жидкости" в таре говорит:
-Всё.
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Второй начинает волать:
-Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан почти полон, разливающий поднимает голову и говорит:
-Да ты достал!!! Всё в стакан не влезет.
С тех пор второй знает слово "хватит".
P.S. Выпить стакан водки тому всё-таки пришлось...

Она:Дорогой, прости, я вчера тебя не сильно обидела?! Две бутылки пивка загладят мою вину?!?!
Он: Ящик водки!!!
Она: Ох Вы, посмотрите бла, какой мы ранимый!!!

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает: - Не, ну а че, я один должен был воду пить?! !

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни
капли не разольется !
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!