Анекдоты про Аптеку

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру испрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей 30 коп. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку пpезервативов за тридцатку.

- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства, как для продления жизни, так и для её предотвращения

Старость это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

В аптеке.
- Дайте что-то от головы.
- Возьмите ухо. Оно от головы..

Стою как-то со своим молодым человеком возле аптечного киоска.
Говорю ему: Купи мне "Диане". Это таблетки противозачаточные, стоят около 400 рублей.
Он подходит: "Что так дорого?!?!?!"
Я молча беру его за руку и подвожу к полкам, на которых стоят подгузники!
Цена - около 450 рублей.
Вопросов больше не было...

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Ему: - Мужик, ты что? А он: 3 года назад я так курить бросил.......

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь(очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
— Виагру?
— Нет... скажите, а хлороформ у вас есть?

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего
не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах
деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него
и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное
количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами?
В этот день аптекарша поверила в любовь!

Хочется пожелать юбиляру крепкого здоровья и того, чтобы он в свои 70 лет в аптеку ходил только за презервативами.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!

Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и почему. Бабушка и рассказывает:
Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...

Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.

Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...

Аптекарь мило улыбнулся
у нас свечей хоть жопой ешь