Анекдоты про Аптеку

Владелец аптеки замечает мужчину, который стоит у стены и боится пошевелиться.
— Что с ним?
Продавец:
— Пришёл за лекарством от кашля. Сиропа не было, я дал ему сильное слабительное.
— Идиот! Слабительным кашель не лечат!
— Да? Посмотрите на него. Теперь он очень боится кашлять.

Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-грузина:
— А какой срок годности?
Кассир:
— Нэ больше адын раз

Посетитель в аптеке:
- Скажите, у вас есть мазь на основе....мммм...забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
- Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.

Четыре утра. Аптека. Заходит девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы.
- Вам какое?
- Тест на беременность..

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!

Батюшка в аптеке:
- Пробейте дочь моя 5 пачек презервативов продавщица(ехидным голосом) - А как же седьмая заповедь - не прелюбодействуй и женам своим не изменяй - Да отмолю я этих грешниц потом как нибудь!

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

Чтобы убедиться, что окружающее общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек...

Покупаю в аптеке пpезeрвативы, все как обычно, и вдруг продавщица изрекает:
"Такие замечательные, вы не поверите! Вот вчера один мужчина купил и прямо здесь надел!".
Я обалдел, конечно.
Оборачиваюсь - а за спиной старушка около витринки с эластичными лечебными носками стоит, продавщица к ней обращалась.

Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами.
Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т.д.
Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?".
Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов".
Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон.
Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.

Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением возpажают:
- Hу вы же видите - не помогло!

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

В аптеке:
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 100 долларов.
- О, это сильнодействующее средство, если отдав снотворное 100 долларов, я смогу заснуть вообще!

- Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой?
- Я таки рассеянная, могу натворить на самолете черте что...
- А ты кем сейчас работаешь?
- Таки аптекаршей.

Парень заходит в аптеку:
- У вас есть средство от мандавошек?
Фармацевт:
- Да, платите в кассу.
Парень, подумав, со смешком:
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру испрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей 30 коп. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку пpезервативов за тридцатку.

- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства, как для продления жизни, так и для её предотвращения

Старость это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

В аптеке.
- Дайте что-то от головы.
- Возьмите ухо. Оно от головы..

Стою как-то со своим молодым человеком возле аптечного киоска.
Говорю ему: Купи мне "Диане". Это таблетки противозачаточные, стоят около 400 рублей.
Он подходит: "Что так дорого?!?!?!"
Я молча беру его за руку и подвожу к полкам, на которых стоят подгузники!
Цена - около 450 рублей.
Вопросов больше не было...

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Ему: - Мужик, ты что? А он: 3 года назад я так курить бросил.......

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь(очень заинтересованно):
— Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
— Виагру?
— Нет... скажите, а хлороформ у вас есть?