В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.
Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего
не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах
деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него
и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное
количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами?
В этот день аптекарша поверила в любовь!
Хочется пожелать юбиляру крепкого здоровья и того, чтобы он в свои 70 лет в аптеку ходил только за презервативами.
Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и почему. Бабушка и рассказывает:
Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...
Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.
Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.
Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...
Аптекарь мило улыбнулся
у нас свечей хоть жопой ешь
Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек.
Пенсионер Семеныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелек?" до сих пор не утратил смысла.
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет.
Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much".
"Ого, какой дедуля продвинутый" - думаю я.
И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь.
- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?
- Дайте мне призервативы!
- Какой вы шумный, мужчина. У нас в аптеке их обычно шепотом спрашивают, на ухо.
- Так мне ж не на ухо надо!
Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.