Два мужика на Луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что?! Луна — это такое светлое, а дырка в жопе тёмная!
— Да нет, ты не понял - мы как бы внутри...
- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звезды?
- Хочу!
- Бери! Они твои!
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается. Чо непонятного-то?
- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.
- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
- А давайте, типа, на Луну слетаем?!
Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.
Если бы миссию "Луна 25", назвали "Рогозин 1", было бы не так обидно читать о крушении.
- Смотри какая красивая нынче луна!
- Да Как дырка в жопе - Фу! При чём тут жопа?!
- А мы внутри
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто то есть?!
Мы слишком мало внимания уделяем тому, насколько крипово то, что девушки согласно циклам Луны раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили.
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.
Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:
тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых "честным трудом".
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс.
А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию.
"Святые 90-е".
Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж.
На 8-м лифт останавливается, туда входит г-н Рогозин.
Мужик:
- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, мля!!!
Из ежедневника Рогозина. Дела на 2019.
1. Слетать на Луну, проверить, были ли там американцы. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
2. Слетать на Луну, проверить, был ли там китайский луноход. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финансирование на строительство города на Марсе и достроить виллу на Сейшелах.
Опровергнуть факт наличия виллы как лживый домысел.
— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи
Вбил в поисковик « Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на « Рен-ТВ».
Депутат участвует в « Давай поженимся».
Василиса: « У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: « Как они узнали про третий дом? Он же на брата записан».
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.