Анекдоты про голод

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.

- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.

Не так важно, голоден ли ты, как важно насколько голоден твой кот!

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Меня бросает то в жир, то в голод.

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж сложно, не знаю, чего там бабы жалуются...

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрешь от голода раньше.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.

— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода!!!

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.

Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить «чуть-чуть впроголодь».
И тут у него от фамилии отвалилась буква "О".